Muy buenas, soy un sufrido marido que se ha encontrado durmiendo en el sofá por no haber podido encontrar un Hola sin previa reserva sobre la boda Real.
Por si estaba poco harto de la bodita de marras, resulta que todas las marujas de este país no tienen nada mas que hacer que reservar la revistita para que a los demás nos fastidien cuando a tu mujer se le ocurre comprarlo a ultima hora.
Gracias hola, gracias, monarquía, y gracias marujas de España.
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Sector:Comunicación Enviada por: Anónimo
Fecha:25/05/04 00:00:00 Url de la queja:
( 11 ) Comentarios Recibidos
Alejandra dijo: 23/06/2004 00:00:00
Elegante manera de llamar a su propia mujer "maruja"... Muy sutil, sí señor.
Oscar dijo: 08/06/2004 00:00:00
Realmente me he quedado anonadado, la queja del señor funcionario es importante a la par que inteligente.
¿Ha probado a dormirse una noche y no despertar nunca más?, inténtelo hoy mismo, seguramente se lo agradecerá mucha gente (incluso su mujer)
julián dijo: 26/05/2004 00:00:00
"Amigo" Pedro, ¿Te crees académico de la lengua?.Mucho debes de aburrirte para que en tu despacho no exista otra cosa que hacer que contestar aludiendo a las carencias lingüísticas de ciertos "pobres infelices".Estoy segurísimo de que eres una eminencia jurídica, me encantaría ver un escrito de demanda redactado por tu despacho. No todos tenemos tu mecanografía prístina, tu estudiada inspiración para con las musas del arte literario, ni leemos obras de Brecht en nuestros ratos libres. Preséntate si quieres a académico de la Lengua que si por escribir algo en un foro lo único que se te ocurre es criticar (y aquí te recuerdo que empezaste tú) es que tienes un serio problema o tu vida no es que sea muy interesante. Espero que mi deficiente ortografía no incomode tus académicos ojos. Tan sólo una cosas más: he de reconocer que me equivoqué al juzgarle, vuecencia no ha menester del "Hola" puesto que muy probablemente acudió en persona a tan Real enlace. Buenos días ilustrísima, y hasta nunca.
pedro dijo: 25/05/2004 00:00:00
triste, amigo Julián, que sólo puedas expresarte recurriendo a chistes. Entiendo que a los funcionarios os cuesta un poquito más que a los demás, repito que hay que ser indulgente, tú ánimo que no lo has hecho nada mal, creo que no has puesto más que una falta de ortografía. A lo mejor deberías leer algo profundo, como el Hola si finalmente pudiste comprarlo.... te vendría bastante bien
julián dijo: 25/05/2004 00:00:00
Hola María, yo nunca dije que mi mujer no fuera también una maruja (te quiero, cariño) y para ti, Pedro, estos:
un saludo,
En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!
¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
Entonces la serpiente le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!
maría dijo: 25/05/2004 00:00:00
o sea que las mujeres de este pais son marujas por querer leer la revista y tu mujer no, ella es "tu mujer", ¿no? ya te vale
pedro dijo: 25/05/2004 00:00:00
Anda, si eres funcionario!!! Haberlo dicho antes, hombre. Ahora entiendo por qué te parecía misión imposible un encargo de tu mujer tan "difícil" como comprar una revista.... estás disculpado
julián dijo: 25/05/2004 00:00:00
Coñe, no por tener que comprarlo, sino por no poder!! jajajaja. Oye y aconséjales bien a tus clientes, eh? Que como funcionario he visto muchos asesoramientos letrados poco eficientes cuando los administrados acudían a las juntas Arbitrales de Consumo, Sin saber que es un equivalente jurisdiccional civil, se han perdido reclamaciones por defectos de postulación. A seguir bien.
pedro dijo: 25/05/2004 00:00:00
hombre, julián, pues yo que soy abogado imagínate si sé donde ponerlas. Ahora, con las cosas claras, no cambia nada. Sigues demostrando lo dura que es tu vida quejándote por tener que comprar el Hola a tu mujer.
Julián dijo: 25/05/2004 00:00:00
El problema, pobre infeliz, es que si yo tuviera una queja realmente importante no me dirigiría a esta página sino a las oficinas de información al Consumidor, Juntas Arbitrales de Consumo, Servicios de Inspección de Consumo de las Comunidades Autónomas o Instituto Nacional del Consumo aparte de los juzgados y Tribunales del orden jurisdiccional civil. Evidentemente era una queja de cachondeo. Y la genet que solamente se queja aquí por bienes y servicio s de consumo es que no sabe que tiene vías abiertas mucho más oficiales y efectivas para quejarse y conseguir resultados, y que su queja no se aun brindis al sol. Desde la Administración en materia de Consumo hasta el defensor del pueblo. Así de sencillo. Esta página sólo sirve para poner "quejas de desahogo", que es lo que hago yo. Las verdaderamente importante yo sé donde ponerlas, y tú?
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